Теперь высшая степень депрессии - удаление страницы В Контакте.

Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...))))))).

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

После отправки сообщения в голову сразу приходят умные мысли!

Друзья,если ваша перхоть черного цвета,не беспокойтесь - значит это блохи

[взломанный сайт]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Секс-бомбу лучше всего обезвреживает время.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически..

Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо...

Секс не просто движения тела, секс это нужное Родине дело.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову

Жизнь делится на два этапа...сначала нет ума,потом-здоровья.

Диета Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник.Варишь. Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться!)))

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно

Дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Так выходит что мы учимся у дураков!

Мужская логика – то же, что женская минус интуиция.

Бороться с собой бесполезно - силы слишком неравны.

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

Работа не волк, никуда не бежит. Стоит и смотрит.

Пока будешь семь раз отмерять, другие уже отрежут.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!

Не старайтесь снять с человека маску,а вдруг это намордник

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется

Только Вконтакте, ты можешь иметь 4 высших образования, в своих 13 лет

Люблю людей,которым я нравлюсь...у них хороший вкус

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Женщина должна: Разрушить дом, спилить дерево и родить дочь.

Несправедливо утверждать, что все мужчины свиньи… Свиньи нам ничего плохого не сделали.

Дураки – не мамонты, они не вымрут

Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее.

Объявление:"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой в 1000 гривен за себя не отвечает!"

Дагестанские блохи услышав лизгинку затоптали кошку на смерть

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Если смотреть на мир слишком трезво - можно спиться.

Парадокс: мужество, отвага и честь- три составляющие алкогольного опьянения

Перед зеркалом после пьянки, утром: “Я тебя не знаю, но я тебя побрею”…

Если утром всем всем мучительно стыдно, значит, праздник удался=))

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того что вы проспали

Я за то чтобы причину опоздания Проспал считать уважительной

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.